der lustige Thread..

[elgomat]

Die guten alten Zeiten die Welt noch in Ordnung war

bei den Holländern ^^ EY JUNGE

http://www.youtube.com/watch?v=oqhM13dg-pY

http://www.youtube.com/watch?v=zKw1cp3B ... re=related

[Christian G.]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."


Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"


"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"


Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen.

[Christian G.]

Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten
in der BRD, in Australien und in Amerika?

Szenario:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse.
Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen
auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken
anzuschreien.
Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9
mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben
Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.


Wie reagieren Sie?








DER DEUTSCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu
werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt
und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum
Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft
nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der
Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine
gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung
gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er
da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf
den Boden zu legen während er auf mich losgeht!





DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG






DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
klick klick klick klick -

[jimbob48]

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[elgomat]

http://www.smsvongesternnacht.de/

bestimmt findet sich da der ein oder andere auch wieder

[Ypsilontee]

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete:

"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich als Riesenflop heraus:
In Afrika wußten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist.
Osteuropa wußte nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes "bitte" nicht.
Zu guter Letzt rätselte man in den USA, was der Rest der Welt ist.

[jimbob48]

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[Christian G.]

Gerd kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf
sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er
rückt einen Fünfziger raus Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger
ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf
einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein,
die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge
tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

So das wäre geschafft! Und wo iśn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?!"

[F800STKalli]

Es klingelt an der Tür einer Samenbank; die Sprechstundenhilfe öffnet. Ein maskierter Mann richtet seine Pistole auf die Frau, zeigt auf ein Regal mit kleinen Fläschchen und schreit „Los, austrinken!“
„Oh nein, bitte nicht!“
Energisch richtet er die Pistole auf sie. „Los, los. Mach schon, austrinken!!“
Angewidert öffnet sie das Fläschchen und versucht nochmals ihn davon abzubringen.
„Los mach!!!
Sie nippt ganz leicht und dreht sich angeekelt zur Seite.
Immer nervöser fuchtelt er mit der Pistole herum und endlich trinkt sie aus.
Nach der dritten Flasche sagt er mit ruhiger Stimme zu ihr „Siehst Du Hildegard, geht doch“

Ich stell mir gerade den Nachttresor vor...

[jimbob48]

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[Christian G.]

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind.

Alle melden sich zu Wort

"Bäcker"

"Hausmeister"

"Busfahrer"

"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon, was ist Dein Vater von Beruf?

Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50,-€ bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.

Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus.

Die Lehrerin ruft Fritzchen noch mal zu sich und fragt:

Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?

Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim VFB Stuttgart, aber ich hab' mich so geschämt.

[Christian G.]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner .
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“


Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:

„ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen.- Geben Sie die Flasche einfach zurück.

[Christian G.]

Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist?

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem
USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht
gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?


Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?

[Stepfn]

Haha hab mich so weggeschmissen

http://www.youtube.com/watch?v=6z9xJ1kKUT4

[Viking]

Weiß jemand wie man ein weißes Mammut nennt???











[b]HELLMUT[/b