der lustige Thread..

[jimbob48]

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[McFly]

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Sport frei! der Steffen

[McFly]

Sport frei! der Steffen

[McFly]

Findet ihr die drei Fehler?

http://www.susya.ru/flash/fvp.swf

Sport frei! der Steffen

[Berner1001]

Tip für den Sommerurlaub


Wie nerve ich den Nachbar im Flugzeug?



1. den Laptop auspacken


2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen


3. einschalten


4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut


5. Internet öffnen


6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel
richten


7. tief einatmen und diesen Link öffnen:


http://www.myit-media.de/the_end.html


Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten


Gruß Berner1001

[Berner1001]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein
> seltsames,
> surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.
> Als sie die
> Tür öffnet,
> entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
> Vibrator selbst
> befriedigt.***
>
> **Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"**
>
> **Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau
> mich
> an - ich bin
> potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten,
> darum
> ist dieses
> Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt
> kopfschüttelnd und
> sprachlos das Zimmer.**
>
> **Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und
> entdeckt
> seine
> Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.
> "Zum
> Teufel, was
> machst Du da?" fragt er entsetzt.**
>
> **"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29
> und
> potthässlich.
> Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist
> so
> gut wie ein
> Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das
> Zimmer.**
>
> **Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem
> Fernseher. In der
> einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den
> Vibrator
> seiner
> Tochter.**
>
> **Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst
> Du
> da?"**
>
> **"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke Bier und guck
> Fußball mit meinem
> Schwiegersohn"!***

[Berner1001]

So handeln kluge Männer!





Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er
voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er
endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit
aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,
um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See
vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl,
die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in
der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich
bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?"" Ach so, ja
als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die
Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu
""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in
einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett,
fessele mich und mach was du willst!" "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN
ICH!"

[F800STKalli]

Eine Blondine hat mir Ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt ...

Brüllt der Fahrer: "Sie dumme Kuh, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[Dennisdüsentrieb]

Nach so viel lustigem hier mal was musikalisches für die Battlefield 2 Zocker unter uns (is zwar schon 5 Jahre alt aber immer noch der beste Multiplayer-Shooter)

http://www.youtube.com/watch?v=QCq-sgihxfg

[Dennisdüsentrieb]

Ebenfalls sehr lustig

http://www.youtube.com/watch?v=5x890G4X ... re=channel

[Dennisdüsentrieb]

Jetzt wirds ganz abgefahren ......ich lag grad echt unterm Stuhl

http://www.youtube.com/watch?v=UYHmqG5K ... re=related


Was man da so alles findet

[Dennisdüsentrieb]

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz haha ROFL

http://www.youtube.com/watch?v=R2I5P_vd ... re=related

[Dennisdüsentrieb]

So danach is aber Schluß..........................ichs versprechs

http://www.youtube.com/watch?v=U61ND35_bsE

[F800STKalli]

Zeichen, dass Du erwachsen bist...

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann
keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in
Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im
Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht
zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem
Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich
scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss
machen".

8. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich
nicht mehr als "schick".

10. Ältere Verwandte fangen an dreckige
Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

11. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

12. Deine Autoversicherung geht runter,
deine Autoraten hoch.

13. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter
nicht mit Überbleibseln des letzten Pizza
Abends.

14. Vom auf der Couch schlafen kriegst du
Rückenschmerzen.

15. Du machst Nickerchen.

16. Essen gehen und Kino ist die ganze
Verabredung, nicht erst der Anfang.

17. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu
essen würde dir Magenprobleme geben, nicht
sie lösen.

18. Du kaufst Aspirin und Rennie in der
Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und
Kondome.

19. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein
"ziemlich gutes Zeug" mehr.

20. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

21. "Ich kann nicht mehr so trinken wie
damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

22. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer
verbringst, ist für deine Arbeit.

23. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld
zu sparen, bevor du ausgehst.

24. Wenn du hörst, dass eine deiner
Bekannten schwanger ist, gratulierst du und
sagst
nicht "Oh Shit, wie ist das denn
passiert?"

25. Du liest diesen Text und schaust
verzweifelt nach einem Zeichen,dass du NICHT
so bist und kannst keins finden.

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[rider35]

oh man, wenn ich mich wirklich mal im letzten Beitrag wiedersehe, dann geb ich mir die Kugel.
Pizza Abende gibts immer noch, nur mein Kater frisst die Reste auf und nicht der Hund.^^