der lustige Thread..

[Dennisdüsentrieb]

http://www.youtube.com/watch?v=MIgy_drRepQ

tja Damals war alles irgendwie anderster

[Dennisdüsentrieb]

Lustige videos
http://videos.rofl.to/clip/der-deo-idiot

http://videos.rofl.to/clip/kuerbis-wird-gesprengt

[eichbaum08]

So, der Klassiker schlechthin.

http://www.youtube.com/watch?v=-jRuhwRhRf4

[Martin]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte, sag' jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

[F800STKalli]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: He, willst du
einen Blondinenwitz hören?

In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..


1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:
Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muß.

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[F800STKalli]

Die Mutter kommt vom Einkaufen nach Hause und sieht ihreTochter nackt durch die Wohnung laufen.

"Was machst Du denn da so nackig?"
"Ich habe das Kleid der Liebe an!" flötet die Tochter.

Hm, überlegt die Mutter, wäre was für den Männe heute abend.

Abends kommt der Ehemann nach Hause und die Mutter läuft nackt durch Wohnung.

"Was machst Du denn da so nackig?"
"Ich habe das Kleid der Liebe an!" flötet die Mutter
"Naja, hättest es ja wenigstens vorher mal bügeln können."

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[F800STKalli]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und
beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der
ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich
so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal
testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht
der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem
Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles
richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi
ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen
stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh
aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber
nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da
antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau
im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und
sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es
reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein
Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann
Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs
Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch
gehabt ..."

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[Dennisdüsentrieb]

http://www.youtube.com/watch?v=H6VhhlrCaC4

Den LSD-Hase find ich cool

[F800STKalli]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie
tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex
zuschaue...?" Der Therapeut ist erstaunt über
dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und
verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal
in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,-
Euro und geht wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt
der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu
ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet
mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu
Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro... und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[Roadster1962]

15. Juni 18:00
Der Makler ist weg. Wir mixen uns einen Cocktail und schauen noch einmal glücklich auf den Hochglanzprospekt des Hauses, dass wir eben erworben haben. Es liegt in einem kleinen Ort mitten in den Rockies. Schneesicher!! Das war Bedingung. Endlich wieder weiße Weihnachten!! Wir sind glücklich!


8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel und schaufelte die Einfahrt wieder frei.

10. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep und Winterreifen für das Auto meiner Frau gekauft und den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

Habe dann später doch noch meine Geschenke ausgepackt. Langlaufski!!!! Ist die bekloppt? Was soll ich damit? Hab doch keine Zeit! Muss schaufeln!!!!!

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal „White Chrismas“ anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles Ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt !!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 USD. Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Die kleinen bunten Pillen, die sie mir dauernd geben, sind lustig.
Das Bett ist weich und weiß wie frischer Schnee. Ich bin glücklich!

[Ypsilontee]

^^Waahhhahahaha! Ich schmeiß mich weg. Das ist die geilste Geschichte, die mit diesem !*?#@$ Schnee zu tun hat!

Zwei Städter sehen im Schwarzwald, wie eine Bäuerin eine Kuh melkt, während die Kuh aus dem Brunnen Wasser säuft.
Das ist praktisch, denken sich die Beiden und kaufen eine Kuh.
Da sie keinen Brunnen haben, gehen sie mit der Kuh an einen Fluß zum Melken.
Es kommt keine Milch.
Du mußt den Kopf der Kuh ins Wasser drücken, sagt der Eine und melkt weiter.
Es kommt immer noch keine Milch.
Du mußt den Kopf tiefer ins Wasser drücken, sagt der Eine und melkt weiter.
Da lupft die Kuh den Schwanz und läßt einen riesigen Fladen auf den Kopf des Melkers fallen.
Du Idiot, das war zu tief, sagt der, jetzt saugt sie Schlamm!

[kelt_01]

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[Martin]

find ich auch...aber das Motorrad ist auch ganz nett

[tathome]

Mal wieder was passendes zum Wetter:

http://www.youtube.com/watch?v=VgmXrARr6aI&feature=fvst

Gruß Torsten

[Tito_2000]

Hier ma gucken...
http://www.moppedblog.de/wp-content/upl ... tipper.jpg