der lustige Thread..

[Marc]

PS: Ich muß immer noch an das Schwein denken

Bist schon ne arme Sau....

Gruß
Marc

[Dennisdüsentrieb]

ich lach mich schlap

http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/br ... --9005.htm

[hybridferdi]

wie bescheuert xD

[F800STKalli]

Also, wenn es zu wüst ist, schmeißt es raus. ich habe eben gerade im netz gefunden. Hoffe auch, es fühlt sich keiner angegriffen, beleidigt oder diskriminiert.

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----

Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...

"Alle reden vom öffentlichen
Verkehr.....
und KEINER traut sich...."

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20
Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit
gleichen
Eigenschaften...

Was sieht man, wenn man einer Mutter in das
Loch guckt?
Das Gewinde...

Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?

"Mami", heult Evchen,
"Klausi hat mich im Bad
vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein
Mädchen."

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...

Spaß muß sein, sprach Wallenstein –
und schob die Eier mit hinein !!!

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß
ist.

Was hat 60 Zähne, und dahinter verbirgt sich
ein Monster? Mein Reißverschluß...

Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen
sehen?...

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und
Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit
ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."

Gurken haben wenig Kalorien.
Im Gegensatz zu Sperma –
das macht ganz schön dick!

Warum schmeckt die Pussy nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Was ist der Unterschied zwischen Casanova
und
Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Frau beim Arzt:" Meine Spirale ist im
Arsch!"
Arzt zur Frau: "Tz Tz Tz, Da gehört sie
aber nicht hin!"

Blondine beim Frauenarzt -
Nein, sie sind nicht schwanger –
Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...

Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch
gemacht?"

Warum onanieren Taubstumme mit der linken
Hand?
Die rechte Hand brauchen sie doch zum
Stöhnen!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist
das Haus weg.

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren
Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...

Kennen sie den Unterschied zwischen einem
Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich auch!!!

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Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!!

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheißerchen endlich härter wird

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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst
geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen
Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet
einmal?
Ich gebe euch einen
Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein
Arschloch!"

[F800STKalli]

4 katholische Mütter sitzen beim
Kaffekränzchen
und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne
gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit
"Hochwürden" angeredet.
Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof
und man sagt
"Eure Exzellenz" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit
"Eure Eminenz" an.

Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffe
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:

Mein Sohn Horst ist ein gutaussehender
1.90m grosser Stripper...
wenn es sich auszieht rufen alle

"OH MEIN GOTT"

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Morgens wollte sie ihn spüren,

mit den Lippen zart berühren,

zum Blasen an den Mund hinführen.

Heiß floß es dann in sie hinein,

ja so ein Kaffee der ist fein!

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Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn auch,
wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen
Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich vor Tarzan hin. "Hier!",
sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr
einen
heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach
einiger
Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin

[switzer]

Dreist, aber sau lustig:

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=fvst

[McFly]

Jumbolandung :

http://www.liveleak.com/view?i=75f_1244242996

Sport frei! der Steffen

[McFly]

für alle R-Fahrer, die eine anderen Scheinwerfer suchen, laßt euch inspirieren

http://www.evisor.tv/tv/streetfighter/h ... r-5825.htm

Sport frei! der Steffen

[McFly]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient
ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will so ein Scheiss-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe sie nicht richtig
verstanden!"
Er: "Was gibts da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."
Er: "Baby, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das schon - heute will ich nur ein stinkendes Scheisskonto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."


Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit
einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
rausstreckt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im
Schlepptau auf den Mann zugeht.


Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiss-Problem, ich habe lediglich 16
Millionen Euro im Lotto gewonnen und will damit ein beschissenes,
verficktes Konto eröffnen!"
Manager: ".....aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen auch noch Schwierigkeiten...?"


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Warum wir uns scheiden lassen?

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du,wozu das Bier gut war?"

Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

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Ein Tourist ist auf einer herrlichen Aussichtsplattform im Österreichischen Hochgebirge angekommen und bestaunt das Panorama.
In seiner Begeisterung beginnt er das Gespräch mit einem einheimischen Großvater, der ebenfalls mit seinem Enkel eine Rast einlegt.
"Es ist einfach wundervoll, hier oben das herrliche Panorama zu geniessen" schwärmt der Deutsche.
Während der Enkel des Hochdeutschen mächtig sofort versteht, hat der zudem schon leicht schwerhörige Großvater doch etwas Probleme und bittet seinen Enkel um Übersetzung:

"Wos hattr gsagt?" "Schö ists hi droben, sogta"
"Wissen sie, ich komme regelmäßig hier her, jedes Jahr aufs Neue, zum Wandern"
" Wos hattr gsagt?" "Er wor schooaml hir droben, foat jeds Joar her"
" Und unter uns Männern, das erste mal als ich hier war, stand unten noch eine kleine Blockhütte mit Kiosk, und wie soll ich sagen, für wenig Geld hatte ich mit der Dame mit den besten Sex meines Lebens"
"Wos hattr gsagt?"
"di mama kennta ah!

Sport frei! der Steffen

[McFly]

Warum müssen Motorradfahrer künftig Pudelmütze statt Helm tragen?
In einem Test ließ man einen Helm und eine Mütze aus zehn Metern auf die Straße fallen.
Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz ..

Sport frei! der Steffen

[waldbauer]

Vor vielen Jahren fuhr der Großbauer mit dem Zug in die Stadt um sich von einem Professor richtig untersuchen zu lassen .
Zur Untersuchung mußte er sich nackt ausziehen. Der Professor spricht ihn an: Mann , sie tragen ja keine Unterhose!
Unterhose ? Wozu soll die gut sein ?
Na. erstens ist das hygienisch und warm und weich ist sie auch !
Nach der Untersuchung kauft sich der Bauer eine Unterhose und zieht sie gleich an. Mit dem Zug geht es zurück ins Dorf . Auf dem Weg vom Bahnhof zu seinem Hof muß er ein Stück durch den Wald gehen. Ein menschliches Bedürfnis überkommt ihn , er geht ins Gebüsch , läßt seine Hose hinunter und geht in die Hocke . Nach erledigtem Geschäft zieht er die Hose wieder hoch, dreht sich um und sieht keinen Haufen liegen.
Ha, sagt er, das ist hygienisch! Er fasst mit einer Hand nach hinten ans Gesäß und stellt fest : Weich und warm ist es auch!

Gruß aus Oberbayern
Franz

[F800STKalli]

Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von allen genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder
lose baumelnd, immer bereit für sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam
manchmal schnell, in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde
ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen
immer und immer wieder, viele male in Folge,
oft sehr schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.Wenn ich schließlich
herausgezogen werde, hinterlasse ich eine
saftige,schaumige, klebrige weiße
Substanz, von der etwas von der Außenseite
der Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden
muß.

Wer oder was bin ich???

Wie Ihr wahrscheinlich schon erraten
habt.........
.
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.
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.
.
.
.
eine Zahnbürste!

... an was dachtet Ihr? Ferkel ...

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[McFly]

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Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?

Mit einem rasierten Pinguin!

Warum rasiert?

Weil er dann so schön bibbert!

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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine ...

Gestern habe ich es getan!!!"

"Mein Gott!" stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."



Sport frei! der Steffen

[McFly]

Warnung vor Betrügern bei Aldi!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,
aber ihr solltet es besser erfahren. Ich
möchte euch vor dem warnen, was mir dort
letztens passiert ist, da es sich hier um
eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte
Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen
beide an, die Windschutzscheibe mit Lappen
und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts
fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort
hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und
sie
dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen
zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
und während der Fahrt fangen sie an, Sex
miteinander zu haben. Dann klettert eine von
Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt
Dich oral, während die andere Deine
Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Freitag,
Samstag, zweimal am Montag, wieder am
Dienstag und noch einmal gestern gestohlen

Also seid bitte vorsichtig!

Sport frei! der Steffen

[switzer]

Promille-Yoga

http://funtuna.blogspot.com/2009/07/dru ... tions.html