der lustige Thread..

[buti]

http://www.youtube.com/watch?v=JNsb_m8XiUM

[isa]

@buti, aber nicht nur...

Die Wahrheit über Harley-Davidson


Der Erfinder der Harley-Davidson-Motorräder, Arthur Davidson, starb und kam in den Himmel.

Am Himmelstor sagte Petrus zu Arthur: "Da du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben, darfst du zur Belohnung im Himmel zum Freund haben, wen du willst."
Arthur dachte einen Moment darüber nach und sagte dann: "Ich möchte gern Gott zum Freund haben."
Petrus brachte Arthur zum Thronzimmer und stellte ihn Gott vor.

Gott erkannte Arthur und meinte: "Aha, du bist also derjenige, der die Harley-Davidson-Motorräder erfunden hat?"
Arthur sagte: "Jawohl, der bin ich..."

Gott meinte: "Tja, also was ist schon dabei, etwas zu erfinden, das ziemlich instabil ist, Krach macht, die Umwelt verdreckt und ohne Straße nicht funktioniert?"

Arthur schämte sich ein bisschen, sagte dann aber: "Entschuldige schon, aber hast du nicht die Frauen erfunden?"
Gott sagte: "Aber ja."

"Tja," sagte Arthur, "mal so von Profi zu Profi – deine Erfindung weist auch ein paar erhebliche Konstruktionsfehler auf!
1. Die Vorderaufhängung ist zu ungleichmäßig
2. Sie hört nicht auf, bei hoher Geschwindigkeit zu schnattern
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wabbelig
4. Der Einfüllstutzen sitzt viel zu dicht am Auspuff
5. Die Unterhaltungskosten sind einfach enorm!!!!"

"Hmmmmm, vielleicht hast du da ja nicht ganz unrecht," erwiderte Gott," aber warte mal eben."
Gott ging an seinen Himmlischen Supercomputer, tippte etwas ein und wartete auf das Ergebnis.

Der Computer druckte einen Streifen Papier aus und Gott las ihn.

"Also, es mag ja stimmen, dass meine Erfindung Mängel aufweist," sagte Gott zu Arthur, "aber laut diesen Zahlen wird meine Erfindung von mehr Männern geritten als deine!"

[buti]

Spaß macht Beides

[Tito_2000]

Wo habt ihr immer nur diese ganzen Sprüche her ?

Und buti: Dein Name auf Hebräisch (isses doch oder ?) sieht ja aus wie der S Schriftzug !

Edit: Ne hebräisch ist es doch nicht, deshalb geh ich auf meine erste Vermutung zurück, arabisch ?

[McFly]

damit ist man der Auffaller schlecht hin!!


http://cgi.ebay.de/Shoei-XR-900-FELLUBE ... 286.c0.m14



Sport frei! der Steffen

[Beach]

wenn du dann noch dein motorrad mit fell überzogen hast;)...

hab ich vor kurzem auf einem bikertreffen gesehen^^

[buti]

learn korean in 5 minutes!

1)That's not right / Sum Ting Wong

2)Are you harboring a fugitive / Hu Yu Hai Ding

3)See me ASAP / Kum Hia

4)Stupid Man / Dum Gai

5)Small Horse / Tai Ni Po Ni

6)Did you go to the beach / WaiYu SoTan

7)I bumped the coffee table / Ai Bang Mai Ni

8 ) I think you need a face lift / Chin Tu Fat

9)It's Very dark in here / Wao So Dim

10)I Thought you were on a diet. / Wai Yu Mun Ching

11)This is a tow away zone / No Pah King

13)Staying out of sight / Lei Ying Lo

14)He's cleaning his automobile. / Wa Shing Ka

15)Your body odor is offensive / Yu Stin Ki Pu

16)Great / Fa Kin Su Pah

17)Give it to me Baby / Suk Mai Dong

18 ) England will win the World Cup / No Fu Kin Wai

19)Who's been eating all the Pies / Yo Fat Wan Ka

[F800STKalli]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[waldbauer]

Der Ritter Kunz von Kunzenstein
schlief immer auf dem Nachttopf ein
da schrie die Alte von dem Kunzen :
steh auf , jetzt muß ich auch mal brun...


Gruß aus Oberbayern
Franz

[F800STKalli]

Ein Fluggast der a 600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte
ihm, die Damentoilette zu benutzen. Sie warnte ihn eindringlich... nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL","PQ"und "ATE", zu betätigen.

Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er dann doch den Knopf..."WW" drückte.Ein warmer Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil, toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf ... "PQ" und eine große Puder Quaste puderte ihn mit Dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" uuund....... wachte Stunden
später im Krankenhaus auf.
Erschreckt, klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardes nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon-Entferner gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein
Penis läge unter dem Kopfkissen.

Vollen Tank und leere Straßen
Kalli

[Lucky_Darts]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'

Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.'

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?'

Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei...'

[McFly]

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

[waldbauer]

Vor vielen Jahren ging der bayerische Prinzregent in den Bergen auf die Jagd , mit Gefolge , Jagdhelfer usw. Beim Gang durch den Wald spricht ihn der Jagdhelfer an : Passens auf , königliche Hoheit , da hat ein Hirsch hingeschissen ! Ein Lakai weist ihn zurecht : Das heisst die Losung , sie Trottel , die Losung , hingeschissen sagt man nicht zum Prinzregenten .
Es geht weiter . Plötzlich spricht wieder der Jagdhelfer : Bitte die königliche Hoheit aufzupassen , da hat schon wieder ein Hirsch seine Losung hingeschissen !


Gruß aus Oberbayern
Franz

[Marc]

Das verwendet unser Martin als Adventskalender:

http://lustich.de/bilder/andere/bier-adventskalender/




Gruß
Marc

[Martin]

Das verwendet unser Martin als Adventskalender:

http://lustich.de/bilder/andere/bier-adventskalender/




Gruß
Marc

aber besser als die Bratwurscht der Frankenfraktion

gruß
Martin