der lustige Thread..

[Kati_WM]

Ihr werdet lachen, aber es ist tatsächlich schon vorgekommen, dass ein langjähriger Gespannfahrer an der Ampel umgekippt ist, weil er mit einer solo Maschine unterwegs war, deswegen wechsel ich auch regelmäßig.

Gruß
Kati

[Tomislav]

Leute, 'schuldigung für so grosse Datei (nur bisschen über 10 Mb), aber es ist "zu starke" Ding...

Einer "Meister" ist ohne seine Honda VFR geblieben, dann ist es auch karamboliert, und seine "Ekippe" ist ihm eine BMW GS gekauft (Abb. unten)... und dann dieses undankbare Kerl geht verrückt...



Rest ist ins Film... muss Mann aber englisches "übersetzung" lesen...

http://rapidshare.com/files/109541007/T ... e.rar.html

[mike55]

Achtung ! Lustig !
http://boxer-forum.de/dc/dcboard.php?az ... e=read_new

gruß mike55

[McFly]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

AUSTRIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Kawa- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Kawa-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Sport frei! der Steffen

[McFly]

Was passiert mit 365 gebrauchten Kondomen?
...
Werden eingeschmolzen und wird ein Moped Reifen draus gemacht.

Wie heißt der Reifen?

GoodYear
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Sport frei! der Steffen

[miksch]

Bush und Powell sitzen in einer Kneipe. Kommt ein Besucher rein, sieht die beiden und sagt zum Bartender: Hey, sitzen nicht da Bush und Powell?
Na klar, sagt der Bartender. Die sind ab und zu hier und trinken ein Bierchen.
Sagt der Besucher: Kann ich mich dazusetzen?
Selbstverständlich, entgegenet ihm der Bartender.
So geht der Besucher zu Bush und sagt: Finde ich super, Sie hier zu sehen. Was machen sie den hier?
Sagt Bush: Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Der Besucher: Den dritten Weltkrieg?
Bush: Ja, wir wollen 140 millionen Iraker und eine hübsche Blondine mit großen Brüsten ins Jenseits befördern.
Der Besucher: Eine hübsche Blondine mit großen Brüsten? Warum denn das?

Da wendet sich Bush zu Powell und sagt: Na siehste. Keiner fragt nach den 140 millionen Irakern.

[McFly]

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu
einer Fragerunde bereit.

"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.

Ein kleiner Junge meldet sich."Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?"

Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der
Pause fortgesetzt wird.

Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"

Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Und wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:


1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5. Wo ist Billy?"

Sport frei! der Steffen

[switzer]

Ein Mann wird in der Nähe seines Supermarktes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm
sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Bettler: "Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete er. "Gehst du lieber
zum Fußball, anstatt etwas zum Essen&saufen zu kaufen?" fragte der Mann
weiter. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der
Obdachlose. Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte der
Mann. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du
das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte der Mann. "Ich hol
mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Bettler. "Ich gebe
dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein
tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Penner erwiderte
verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche
nicht besonders."

Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

[Paule]

[localhorst]

Notruf bei der Mannheimer Polizei

http://www.youtube.com/watch?v=GwogqccoYsU

[Tito_2000]

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[switzer]

du musst auch die Kindersicherung in deinem PC ausmachen!

bei mir gings 1A

[Tito_2000]

Höhö ich wäre ja schön blöd wenn ich mir PCs selbst zusammenbaue und anschließend eine Kindersicherung reinmache, allerdings kann ich jederzeit gucken, was meine Schwester macht grad mit ihrem PC macht und mal eben die Kontrolle über Maus und Tastatur übernehmen

[Marc]

Grillregeln 2008:

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des kochens draußen, da das das einzige kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

_Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs._*

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.*

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!!


11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Gruß
Marc

[localhorst]

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schade... youtube ist etwas ängstlich geworden

dann halt bei SPON:

http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 77,00.html