der lustige Thread..

[TanN]

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

[MtB]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

[Scubasteve]

Ein kleiner Bub fährt mit einem Fahrrad auf platten Reifen.
Da ruft ihm ein Passant zu:"Du fährst ja ohne Luft!"
Der Kleine antwortet:"Das weiß ich schon. Ich habe die Luft extra rausgelassen, weil der Sattel zu hoch war."

.... ein Tip für alle, die das Kniewinkelproblem haben

[MtB]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

[HarrySpar]

Frau Meier kehrt unten den Gehsteig mit einem sehr abgenutzten Besen. Die Haare des Besen sind so kurz, daß beim Kehren das Holz immer am Boden klackert.

Vom zweiten Stock ruft ihr Frau Müller runter: "Frau Meier, sie haben ja unten gar keine Haare mehr dran!"

Frau Meier erwidert nach oben: "Sagen Sie Ihrem Mann, er braucht gar nicht mehr zu kommen, wenn er nichts für sich behalten kann!"

[Roadslug]

Ein Ärztin und ein Arzt treffen sich im Bereitschaftsraum und landen im Bett. Sie wäscht sich vorher und nachher die Hände.
Er: Bist du Chirurgin?
Sie: Ja, warum?
Er: Weil du dir vorher und nachher die Hände wäscht
Sie: Und du, bist du Anästhesist?
Er: Ja, warum?
Sie: Weil ich gar nichts gespürt habe!!

[TanN]

[MtB]

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten - usw. Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro, und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf dich!"

[rietberger]

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[TanN]

Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?"
Fritzchen antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!"

[Viking]

Re: der lustige Thread..

Beitragvon Viking » 18.12.2010, 19:21
Kommt ne ältere Dame zum Arzt und sagt, ...ach Herr Doktor ich leide schon seit Wochen an ganz fürchterlichen Blähungen. Der Vorteil ist, man riecht nix und man hört nix. Man merkt halt nur das sie rauskommen und das stört mich. Nun meine Frage,... gibt´s da ein Mittelchen ???
Der Arzt sagt,... selbstverständlich, eine Woche ein paar Tropfen täglich und alles ist wieder im Lot.
Oh prima sagt die ältere Dame, denn schauen sie, in dieser kurzen Unterhaltung hatte ich bestimmt 20 meiner Blähungen, aber man hat´s nicht gehört und man hat´s auch nicht gerochen. Hab wiedermal nur gemerkt wie sie rauskamen.
Sagt der Arzt, ...na dann nehmen sie schön mal das Mittelchen und wir sehen uns dann in einer Woche wieder.

Eine Woche später dann beim Arzt, ...Herr Doktor auweia, was haben sie mir denn da schlimmes verschrieben, meine Blähungen stinken ja bestialisch.
Der Arzt darauf, ist doch prima, die Nase funktioniert wieder, ...jetzt kümmern wir uns um die Ohren.
Gruß vom Viking

Fragt Abraham den Bebraham, ...kann ich ma dein Zebra ham ???

Benutzeravatar
Viking

Beiträge: 236
Registriert: 15.12.2010, 15:39
Wohnort: Daheim
Land: Deutschland

@ TomX: War schon, hast ihn aber auch gut rübergebracht.

[MtB]

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

[Mimi]

Da muss heißen: "Ich bin Klausi, mach am Tag nen Tausi, das ist meine Mausi und du verlierst Ladung"

Sind wir mal ehrlich, westdeutsche Frauen heißen einfach nicht "Mandy"

[Thorty13]

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: “Welche Farbe hatte die Schlange?”
Mf1: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Mf2: “Schwarz mit rotem Muster.”
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: “Die Schlange ist sehr giftig!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Mf2: “Frag ihn, was wir machen können” Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: “Öffnet die Biss-Stelle mit dem Messer ein kleines bisschen”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Er sagt, wir müssen die Biss-Stelle ein bisschen mit dem Messer öffnen.”
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: “Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen”
Mf1: “Was ist jetzt zu tun?”
Arzt: “Du musst jetzt die Biss-Stelle aussaugen!!”
Mf2: “Was sagt der Arzt?”
Mf1: “Der Arzt sagt, du musst sterben!!”

[Roadster1962]

...
Mf1: “Der Arzt sagt, du musst sterben!!”

Da Du ja derjenige bist der ständig und überall zum pinkeln anhält würde es mich...

...im Falles eines Falles...

...freuen Dich gekannt zu haben

Gruß

Christian

P.S. es sei denn Micha opfert sich