der lustige Thread..

[Viking]

Fragt der Abraham den Bebraham,... kann ich ma dein Zebra ham ???

[Viking]

Es gibt Leute, die kaufen sich Dinge die sie niemals brauchen, von Geld das sie nicht haben, um Menschen zu imponieren die sie überhaupt nicht leiden können !!!

[Viking]

Was ist braun, knusprig und läuft durch den Wald ???










BROTKÄPPCHEN

[Viking]

Was ist braun, knusprig und schwimmt im Meer ???







ein U-BROT

[Viking]

Kommt ne ältere Dame zum Arzt und sagt, ...ach Herr Doktor ich leide schon seit Wochen an ganz fürchterlichen Blähungen. Der Vorteil ist, man riecht nix und man hört nix. Man merkt halt nur das sie rauskommen und das stört mich. Nun meine Frage,... gibt´s da ein Mittelchen ???
Der Arzt sagt,... selbstverständlich, eine Woche ein paar Tropfen täglich und alles ist wieder im Lot.
Oh prima sagt die ältere Dame, denn schauen sie, in dieser kurzen Unterhaltung hatte ich bestimmt 20 meiner Blähungen, aber man hat´s nicht gehört und man hat´s auch nicht gerochen. Hab wiedermal nur gemerkt wie sie rauskamen.
Sagt der Arzt, ...na dann nehmen sie schön mal das Mittelchen und wir sehen uns dann in einer Woche wieder.

Eine Woche später dann beim Arzt, ...Herr Doktor auweia, was haben sie mir denn da schlimmes verschrieben, meine Blähungen stinken ja bestialisch.
Der Arzt darauf, ist doch prima, die Nase funktioniert wieder, ...jetzt kümmern wir uns um die Ohren.

[Stepfn]

http://www.youtube.com/watch?v=DXblMPdDWqk

[Tiefflieger]

http://www.youtube.com/watch?v=DXblMPdDWqk

Das sieht mir aber stark nach ner Miniatur-Monster aus.

[Stepfn]

Schooooon
Schlimm wenn sich die Italiener schon untereinander bekriegen

[Heiko-F]

Schöne Mini-Monster,ist wohl 2x in den Regen gekommen.

[jimbob48]

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[jimbob48]

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[Christian G.]

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine
Ehefrau chaten regelmäßig miteinander.

Während eines "Gesprächs" beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei:
eine schwarze Augenmaske
eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chaten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske
in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt
und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten
atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er
mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter
verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter
in die Küche: "Hey Batman,
was gibts zu essen???!!!

[Christian G.]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"

[Andre]

witzig, guter Verkäufer

[SickTracy]

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want a real bike?
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